Uma y Mamá

Hoy es mi cumpleaños.
Y en tres días será el primer trimestre de Uma.
Hoy hace un año que fue concebida.

Siento que no soy suficiente. Y que no sé cuál es la fecha real de su nacimiento.

No me puse sola de parto (pese a que fue vaginal, sin epidural ni episiotomía), por eso creo que no soy suficiente mujer, suficiente hembra. Sé que es patológico y neurótico, pero es lo que siento (yo, que escribí al respecto: no sólo era MI parto, sino SU nacimiento).

Y desconozco (temo) las implicaciones que la inducción al nacimiento puede tener para Uma.
¿Qué día habría nacido de no haber sido inducida?
¿Y cómo?
¿Intervine en algo que puede perjudicarla?

A veces, como hoy, la duda y la culpa me corroen, la insuficiencia: el "revolcarme" en mi mentira personal primigenia: además de lo que sé, ¿cómo fue realmente mi nacimiento para sentir que no soy suficiente?

Estos han sido días duros.
Las lágrimas han sido cosustanciales a la leche.
Hemos atravesado juntas de la mano -corazón con corazón- nuestro primer gran desierto (los otros eran menores).

Toco fondo para satisfacer su demanda. Integro la distancia entre la madre que quiero ser (la madre ideal) y la madre que soy (la madre real).
Me rebela mi límite pero lo acepto, es saludable: entonces puedo fluir siendo su madre.
Entiendo y permito otras figuras de maternaje a riesgo de caer exhausta y no poder atenderla si no doy espacio y papel al resto, si no pido ayuda a la excelente tribu que respetuosamente me acompaña y sólo está esperando mis peticiones.
¿Por qué necesito que me necesite?
¿De dónde nace esa necesidad de sentirme útil?
¿Por qué mi autoestima se fundamenta en cuán de útil soy para el resto?
Si siento que no soy suficiente, el ser utilitaria es la solución: admirable estrategia neurótica, la mía :)...

No necesito ser útil ni suficiente.
Ya lo soy para Uma por el simple hecho de existir y ser su madre.
Y soy millones de cosas maravillosas más, para ella y para mí...

Vivencio que cada vez que su cuerpo atraviesa un brote de crecimiento, el mío se conecta con la sombra de la psique (y de las células) y me conduce a donde evito en la vigilia consciente y reprimida.
Bendito espejo la maternidad: la misma transparencia, la misma claridad, la misma evidencia de Uma se manifiesta en mí si me entrego...

Hoy es mi cumpleaños y casi el primer trimestre de Uma. Después de escribir esto y "ordenarme" ya me siento mucho mejor. Poco a poco iré respondiéndome a todas las preguntas. Lo sé. Gracias por estar ahí, sosteniéndome...

Bienvenido, Alexan!!!!

Estoy emocionadísima!!! Mi rostro refleja una gran sonrisa y las lágrimas afloran a mis ojos: YA HA NACIDO ALEXAN!!! Hijo de una maravillosa, consciente e intrépida mujer, Marta, y de su no menos lúcido e íntegro compañero Jordi.

Qué grandes y luminosos padres has escogido, Alexan!

Larga vida a tu alma y honda satisfacción por la alegría y amor de tus padres que han sido bendecidos con tu existencia. Os amo!!!!!!

Tu parto me ha hecho revivir el mío, Marta. Gracias. Estoy aquí para lo que necesites...

Linaje

En las noches, mientras duermes, te percibo tan diminuta que me parece increíble que tu cuerpo encierre a una mujer.

¡Qué milagro la Vida! Alguien como tú algún día será alguien como yo. Y mirará a su Hija y se maravillará...

Tú caminarás por este mundo cuando yo ya no esté.
Tú llevarás mi memoria cuando yo sólo sea viento que revolotea tus cabellos.
Tus ojos verán paisajes que yo jamás conoceré.
Sentirás aromas que serán exóticos para mí.
Gustarás de placeres ignotos.
Escucharás melodías distintas.
Tu cuerpo sabrá de amores y deseos y penas y consuelos.. que jamás experimentaré.

Qué difícil se me hace pensar que tendrás una vida diferente a la mía, se me encoge la matriz sólo de pensarlo, tan pequeña eres aún... y tan dependiente...

¿Cómo hacen las madres desde el principio de la Vida?
¿Por qué, como alguien dijo, vive para siempre nuestro corazón fuera del cuerpo?
¡Qué terrible angustia y qué gratificante expansión!
¿Cómo callan las madres su amor y permiten el vuelo?

Yo ahora te miro y sólo puedo amarte y entregarte cuanto soy, cuanto sé... y lo que no sé lo aprendo... para dártelo...

Quiero, Uma, que sepas, que siempre te acompañaré, como tú quieras: cerca, lejos, presente, ausente... que me morderé mis ganas de formar siempre parte de tu vida si algún día tú me alejas, que respetaré tus silencios, soportaré tus desmanes, acogeré tus desprecios, como mi madre hizo conmigo -yo, que tantos le hice. A ella, que tanto amo-; porque sé que un día, en la noche, cuando tú mires a tu hija mientras duerme y te sorprendas porque su cuerpo encierre una mujer como tú, honrarás a tu Madre, a tu Abuela, a todo tu Linaje y sabrás cuánto las amas y cuán difícil y cuán hermoso es ser madre y cómo desde el principio de los tiempos andamos dispuestas a que nuestro corazón vaya por siempre fuera del cuerpo...
¡Qué tremenda valentía y qué incomparable belleza!
¡Qué inmensa bendición y qué magnífico coraje!

Te deseo, Uma, que del camino del Amor a tu Hija encuentres el sendero del Amor a tu Madre... porque en verdad es sólo Uno el hilo, sólo Una la senda y sólo Una la red que nos une y palpita en nuestros corazones de Hembras desde el principio de los tiempos...

Que el Amor a tu Hija sane el Amor a tu Madre, como tú sanas mi relación con Abu y todo mi linaje.

Te amo,

Mama

Estas gélidas y soleadas mañanas de invierno.

Aquí estamos, Uma, en estas gélidas y soleadas mañanas de invierno. 

Ahora no podemos salir mucho: paseamos por las mañanas pero cuando atardece ya nos quedamos en casa...

Nacer en invierno no nos ha dejado jugar mucho piel con piel, aunque aprovechamos cualquier cambio de ropa o pañal (y son muchos créeme), el masaje diario, el baño... para quedarnos desnudas y abrazadas, sensualmente enlazadas en nuestro placer, entregadas a la sensación del tacto de nuestras pieles en contacto... La piel es tu primera escuela...

Por las mañanas, jugamos y reímos en la cama... como ya "hablas" y emites una gran variedad de sonidos para lo pequeñita que eres (2,5 meses), permanecemos un rato entre las sábanas divirtiéndonos... Dos cambios de pañal más tarde (el primero te libera de la humedad de las micciones nocturnas y al sentir el pañal limpio siempre evacúas: tienes un jovencísimo pero maravilloso y puntual reloj intestinal), bajamos a la cocina. Pasas la mañana entre el fular y la mantita de juegos, atendida, sostenida, escuchada, mirada... y duermes bastante aún... lo que permite a mamá estar con el ordenador, leer el periódico, hacer algo de la casa que papá no haya podido hacer...

A las 12 salimos a pasear, abrazadas en nuestro fular, a veces con el carrito como llevacargas, otras sin él... Vamos a un lindo parque. Otras veces a tomar un desayuno salado. Por el camino te enseño cosas y sus nombres: los árboles, las flores, las piedras, los colores... Gozamos del privilegio de vivir en un bello pueblo cercano a Barcelona, que conserva su aire rural y empedrado...

Después, volvemos y mamá come (muchas veces papá ya está aquí y comparte con nosotras, otras viene a las 16-17 h). 

La tarde es para la siesta, más juegos o para que papá nos lleve a sitios con el coche (tú y yo lo cogemos para lo necesario , pero prefiero ir de paquete y estar atenta a ti :). También paseamos si hace bueno.

Son días muy hermosos a tu lado: observarte es descubrir el mundo a través de tus ojos y eso es maravilloso.

Disfrutar de tu alegría es un regalo inconmensurable .

Abu Loli y tío Iván también vienen a vernos una o dos mañanas a la semana y tod@s disfrutan de ti y tu presencia [y tu Presencia (tu capacidad de estar presente, en el aquí y el ahora, en el sintiempo, y de conducirnos a él a quienes vivimos en el tiempo)]. Al resto de familia, los vemos, al menos, una vez a la semana. Te encanta estar con gente y sonríes a tod@s...

Estos son nuestros días en estas gélidas y soleadas mañanas de invierno. 

Una bendición de Vida.

Te amo,

Mama